JOKES

yang masih suka  ketawa silakan dimari.  Bagi para pembaca sekalian yang berprofesi sebagai guru Agama, guru BP, guru ngaji, Ustad, bapak Menteri pendidikan, bapak Presiden, mohon maap dulu ya kalo humornya sebagian ada yang 17++. khusus untuk para pembaca yang profesinya guru bahasa Indonesia, maap juga kalo bahasanya tidak EYD tapi sedikit belepotan. selamat menikmati!

Doa Minta Jodoh berbagai Edisi

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU… (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan… kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah… (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan… kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

 

Kisah Cinta Tukang Buah dan Tukang Sayur

Surat tukang buah yang patah hati:
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!

 

Beli Soto Ayam Tidak Ada Ayamnya

Ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena beli soto ayam, tetapi tidak ada ayamnya.
Pembeli: “Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???”
Pedagang: (sedang sewot) “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?”

Tanam Jagung

Seorang Papua dari Kabupaten Wamena, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Buru karena dituduh terlibat OPM. Bunyinya: “Nemo, bapakmu sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun ini?”

Eh, anaknya membalas surat tersebut beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat tersebut.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun singkong dan sibuk mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. “Nemo, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”

Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai menanam jagung aja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terimakasih sama mereka.” Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

WTS

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup

penghasilan untuk makan, maka pasangan muda

itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.

Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu

memberikan harapan kepada Parto, ?akan

kutaklukan Surabaya? katanya dalam hati.

Namun malang? sebulan di Surabaya, mereka tak

berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto

dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum

agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2

nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan

lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ? agar

Parto selalu mendampinginya.

Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk

pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang

menghampiri ?. sopirnya kesengsem dengan paras

Sum yang ayu alamiah?.

?Jeng? berapa tarifnya ?? tanya si sopir.

Sum kaget? karena emang tanpa persiapan mateng,

sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu,

akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto

mengawasinya dari jauh.

?Bentar Mas?.. ?katanya pada sopir angkot. Ia

menghampiri Parto, minta nasihat ?.

Parto bilang : ?Sum? kowe minta lima puluh ribu?

Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang : ?lima

puluh ribu mas?..? ?Wah? mahal yah?.. awakku cuma

ada 30 ribu?. boleh nggak?..?

Sum bingung lagi? dan ia kembali ke balik pohon tanya

Parto ? Mas ? dia punyanya cuman tiga puluh ribu?

gimana ?? Parto nyahut : ?Bilang deh? kalo 30 ribu ya

cuman dapat service tangan?..?

Sum balik lagi : ?Mas? tiga puluh ribu pake tangan aja

mau ?? Sopir yg udah kebelet? setuju?.

Mobil diparkir di tempat gelap?. dan di kursi depan

si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya?. ia terkesima

melihat anunya si tamu? dan ia bilang kepada si Sopir :

?Mas? tunggu sebentar ya???

Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan

bilang kepada suaminya : ?Mas Parto?. sampeyan ada

duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan

sama sopir itu dulu?.. ?

EMANG SAYA PEGAWAI ??

Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, ?Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!?. Sang suami menjawab, ?Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!?.

Kemudian sang Istri berkata lagi, ?Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!?. Sang suami menjawab lagi, ?Emang saya pegawai PERTAMINA!?

Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, ?Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..????.

Sang istri menjawab, ?Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..?.

?Apa????, tanya sang suami. ?Dia minta dibikinin roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!?, kata sang istri.

?Trus kamu bikinin dia roti kan..???, tanya sang suami. sang istri menjawab, ?Emang saya pegawai Holland Bakery..!?.

Penganten baru…

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang

cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan

minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..)

Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan

berkata:

suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan

yuk.. “

istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”

suami : “aku punya pertanyaan nich ma..

di dalam perut papi ada apanya..”

istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem

yang tadi siang..”

suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu

deh..”

istri : “kacang”

suami : “salah”

istri : “polong”

suami : “salah”

istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”

(sambil manja2 dikit)

suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”

istri : “kok bisa”

suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti

sich..

ini belalainya udah nongol… nongol..”

istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga

bisa.. “

suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”

istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada

apanyaa?”

suami : “he he he he he he… muach muach muach..

kamu hamil yach ???”

istri : “SALAH”

suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?”

istri : “SALAH”

suami : “Apa donkkkk ??”

istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”

suami : “HAHHHHHHHHHHH ???????”

istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah

keliatan tuch..”

suami : “ooohhhh”

pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk

menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup

cerita ini..

suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )

istri : “apaaaaaa?” (manja lagi jawabnya…)

> > > >

suami : “mammmmm “

istri : “apaaa.. to the point ajahh..”

suami : “mmmmmmmmmm”

“GAJAH MO NELPON NICH!!!”

Bahasa Indonesia Vs Malaysia

Berikut beberapa perbedaan antara kosakata Bahasa Indonesia dengan bahasa malaysia:

INDONESIA : Kementrian Hukum dan HAM

MALAYSIA : Kementrian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementrian Agama

MALAYSIA : Kementrian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Laut

MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Merayap

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : Purnawirawan militer

MALAYSIA : Pasukan tak berguna

INDONESIA : Menteri Kehutanan

MALAYSIA : Menteri Semak Belukar

INDONESIA : Rumah Sakit Bersalin

MALAYSIA : Hospital Korban Lelaki

INDONESIA : Telepon Seluler

MALAYSIA : Talipon Bimbit

INDONESIA : Toilet

MALAYSIA : Bilik Termenung

INDONESIA : Pasukan Terju Payung

MALAYSIA : Aska Bergayut

INDONESIA : Buldozer

MALAYSIA : Setrika bumi

INDONESIA : Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : Angkatan Darat

MALAYSIA : Laskar Hentak-hentak Bumi

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!

MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!